ceotobejlj
2015/7/19 20:57:33
2014年2月21日晚7点，出租车在二环上堵了将近半个小时，司机断断续续地跟我抱怨着这两天外地人都回来得差不多了，以后又甭想开得畅快了，他并没有听出我佯装的北京口音。广播上说未来几日内北京市都会有严重的雾霾天气，我看着一旁繁华的cbd，头痛欲裂中恍惚意识到我的电影学院之旅已经结束，而我的艺考也即将画上句号。
电影学院的考试结果一如我生命所经历的前十八年半，充满了强烈的戏剧性。我一直梦寐以求的导演系最终止步三试，而本并未抱有太大期望的电影剧作和广告导演却撑到了最后的面试。对这个结果满意么？满意。甘心么？不甘心。我如今的心情很难用言语表述清楚，或是五味陈杂，亦或是一泄而空，内心很平静。 对于未来一段时间等结果的日子我并不害怕，并非是我对此胜券在握，而是在这将近两个月来反反复复的过与挂中逐渐接受了未来的不可知性。此前的很长一段时间我都是一个患得患失的人，无论是对于考学还是和她在一起，我总是频繁地去假想讨论验证未来的种种结果并试图从现在起就开始纠正。而结果往往都是我想多了或者我想错了，甚至因为这期间给予自己以及他人过大的压力导致自己不知不觉中又亲手改变了未来的结果，与自己想要的渐行渐远。简单来说，既然未来是不可知的，那我干嘛要去想它？我他妈不是蛋疼么？去年四月份的一个上午我逃学一个人跑到电影院去看《北京遇上西雅图》，十一月份的一个夜晚我端着一份宫保鸡丁盖饭在电脑前看完了《李米的猜想》，谁他妈又能预料到几个月后薛晓路和曹保平竟然可以同时坐在一个屋子里跟我谈笑风生？
电影学院的考试之于我更像是一场对过去生活的总结。老实说我对自己的生活很不负责，选择艺考比起所谓的艺术追求更像是被逼上梁山。仅仅是因为之前的生活太过操蛋，看不见出路。索性赌一把，选择另一种生活方式。 而又因自己的虚荣心作祟非要立个牌坊，所以就有了一帮土匪为非作歹非说是在闹革命，一臭流氓不务正业非说是在搞艺术。是的，高一下学期开学那节傻逼班会上当我讲出我想考北京电影学院的时候我内心就是如此卑劣，我彼时满脑子都是金钱、荣誉还有那些大腿白嫩胸部34d可以操的女演员。但谎话说多了自己便也被骗了进去，柳暗花明又一村，我闭着眼抓瞎闯进了另一片角落，却发现这片角落五彩斑斓。木心的一本《文学回忆录》升华了我的艺术观，基耶斯洛夫斯基的电影让我相信了灵魂的存在。我开始正视自己所学的这个专业，以及自己的生活。骄傲、卖弄、浮躁随着年前考试的全军覆没湮灭成烟。我想即便现在的我依旧糟烂，但至少是真诚的。今天电影剧作面试的最后，曹保平对于我把电影当成个人语言表达的一种诉求表示很独特并且有点不解，我说在这个沟通缺失的年代，我相信电影可以拉近人与人之间的距离。
即便未来不可预知，但至少，我相信。
艺考路上我见识到了各色各样的人。有实力超群的大神，有自以为是的傻逼。有狡猾奸诈的小人，有懵懂单纯的少女。有人大声哭泣，有人欢欣鼓舞。我是他们中的任何一个。因错把准考证打印成报名表导致开考后无法进考场却又带着我满楼飞奔帮我打印准考证又让我破格进考场的国戏戏文老师，谢谢你。虽然我初试就挂了。那个跟我一起考中戏导演的姑娘，谢谢你一直陪我聊天关心我，排练小品的时候我因气不过某傻逼大姐瞎作主张的时候你又单独来找我排戏搭戏。很可惜我之后在电影学院没有再见到你。今天下午考广导三试跟我一组的哥们儿，对不起，那本来是你的创意，我却被带着说是大家一起想的。同组另一个死娘炮，面试抢话题小品抢戏还跟老师装逼，我操你妈。
如今虽然考试差不多已经结束，但依旧存在后顾之忧。一个是等证，这事儿我作不了主，生死有命。其次就是文化课，很不幸，即便是拿证但我觉得也很难会是一个高名次的证，所以文化课便成了接下来亟待解决的一个问题。即便很痛苦，但我接下来面临两个选择：当一个学霸，或者是一个抽黄鹤楼的学霸。我选择后者。
mengwenqiu
2015/7/20 0:30:54
无论结果怎样，也祝福艺考的小伙伴们。梦想本身不值一提，所有考电影学院的人都是怀揣着梦想而来。重点在于你为梦想牺牲了什么，付出了多少。