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老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 
　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 
　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 
　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 
　　雅虎说:我还要很多的钱!" 
　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:" 
　　把我弄回家" 
　　神仙说:"没问题." 
　　于是雅虎带着很多的钱回了家 
. 　　神仙又问新浪 
. 　　新浪说:"我要美女" target=_blank>美女!" 
　　神仙给了他美女. 
　　新浪又说:我还要美女!" 
　　神仙也满足了他,给了他美女.. 
　　新浪最后说到:"把我送回家." 
　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么 
. 　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧." 
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么 
. 　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!" 
　　神仙问他第三个愿望是什么 
. 　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 
　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 
　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 
　　所以只能满足你们每个人两个愿望." 
　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 
　　免得一会又被他弄回来. 
　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧." 
　　神仙满足了他的愿望. 
　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 
　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 
　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉， 
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 
　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了." 
　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“ 
　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了." 
　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 
　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 
　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉 
， 　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 　　 雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。 
　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 
　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。 
　　看后回贴，你今年所有愿望都能一一实现，否则，。??

一个全国闻名的富翁死了， 
木瓜悲伤得直哭。 
老二问， 
哭这么伤心， 
难道他是你的父亲？ 
木瓜哭得更厉害了， 
他说， 
为什么， 
他不是我的父亲??

我对上帝说:能不能让来我帖里看贴的人永远健康快乐幸福~！ 

　　上帝说：只能四天~！ 

　　我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。 

　　上帝说：三天。 

　　我说：好，昨天、今天、明天。 

　　上帝说：不行，两天。 

　　我说：好，白天、黑天。 

　　上帝说：不行，就一天~！ 

　　我说：好~！ 

　　上帝茫然问到：哪一天？ 

　　我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！ 

　　上帝哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐幸福!!

爆笑，为了和MM过一夜！ 
小利斯神特别推荐 
和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜： 

那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~ 

第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~ 

第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~ 

第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~ 

第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~ 

第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~ 

第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~ 
笑了吗?　　抬抬你的小手，帮我顶一下哦

1.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 

2.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 

3唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 
　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！ 
　　　　　　八戒：神六更快！ 
　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。(如来听完之后哭了.)

够厉害的

搞笑!!顶~

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 

护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。??

有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？”这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。??

第一次我去万联商场买内裤，恰巧那个负责卖内裤的营业员不在，旁边的就有个营业员喊：有人买内衣咯！于是所有的人都望着我，要知道，内衣和内裤是有性别区分的！ 

还有一次我去武商买平角裤，营业员给我拿了几款很花的，我说不太喜欢，就说不好看，不要。营业员说，你看着颜色多流行啊，穿上去多漂亮啊！是啊是啊，可是我买来给谁看我漂亮的内裤呢？ 

还有一次，也是在万联，营业员给我拿了一个型号，我觉得小了点，就要换个大一号的，可是营业员看了看我的下身，半天才说，要那么大的穿上后会掉出来的哦！我靠，我是男的诶，又不穿裙子，怎么掉,也掉不来啊??

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